Una de las cosas de tener más tiempo (que no es lo mismo que ver pasar el tiempo aclaremos), es que tienes y puedes decir en voz alta (aprovechando que no hay nadie en casa) lo vieja que te estás haciendo, tanto física como mental/mentalidadmente.

A las pruebas me remito:

Tus bragas favoritas han pasado a ser las bragas «abrazadoras», léase las bragas que sin ser faja te llegan justo por debajo del ombligo y te abrazan literalmente el cuerpo (posaderas de buen ver acompañadas de unas buenas caderas que ni la JLo y un principio de tripilla que te ha cogido cariño y no hay manera de librarte de ella). Tiene que ser por debajo del ombligo porque si no ya pasaríamos a modelo «braga abuela» (con todo mi cariño a las abuelas). El hecho de que se te vea el ombligo significa que todavía te crees que tienes ese puntito de jovencita cuando en realidad tienes pavor a confesar que le ves el punto a las «bragas abuela»:

Cuando en vez de rezar de que por favor no te pidieran el carnet cuando te tocaba tu turno en la cola de la disco, ahora rezas para que te lo pidan para poder así emocionarte porque te crees realmente que te han tomado por una menor de 18 años. Es la noche de copas más barata para el marido/pareja, se advierte, porque con el subidón que tienes no te hace falta ese ron con coca-cola. Para nada:

El bajón te viene de verdad cuando te empiezan a llamar de usted y Señora cuando vas al mercado hacer la compra o a las tiendas. Yo todavía sigo mirando por encima del hombro con cara de confundida cada vez que me lo dicen:

Cuando en vez de desear que llegue el verano para irte a la playa con tus amigas a freírte en Nivea (la de la lata azul) y estar todo el día en bikini, pasas a tenerle pavor al primer día de vacaciones por el bikini dichoso. Ah y por supuesto protección 50 como mínimo no vayas a acabar como una pasa:

Cuando el concepto dentro y fuera del lavavajillas te llega a obsesionar de manera inquietante, es decir, Mr Grumpster es incapaz de meter nada sucio en el lavavajillas y lo deja todo al lado. Y por favor no me hagáis hablar del concepto sacar las cosas limpias del lavavajillas y poner las cosas en su sitio. Esto quiere decir no fuera del armario/cajón correspondiente esperando a que venga yo porque el pobrecito (que sólo quiere ayudar) dice que como yo se donde están las cosas que mejor no quiere liarla. Os lo dije: no me hagáis hablar

Cuando desaparece por completo tu capacidad de comer, beber, fumar y todo lo ocioso que se te ponga delante y seguir estando como una rosa y delgada como un palo. La palabra resaca no formaba parte de tu diccionario y mira que te bebías tus buenas copas. Ahora me tomo 2 copas de vino el viernes por la noche y me dura hasta el domingo a medio día. Si ha esto el añadimos que lo que como no se elimina como antaño sino que más bien soy caso digno de estudio ya que todo lo que como se queda, llegareis a mi misma conclusión de que me hago mayor:

Pero ¿sabéis lo que os digo? Que me estaré haciendo mayor pero que me quiten lo bailao: me he reído, bailado, disfrutado todo y más. He hecho amigos increíbles y aprendido un montón de cosas. Y que igual que me lo pasé pipa hace 20 años, ahora también lo hago. De manera distinta y con épocas mejores y peores. Pero por nada del mundo me cambiaría por alguien de esa edad.

Virgencita, que me quede como estoy: creciendo!!:

Saludos mayores,

Grumpster